Pár vtipů ze stavebnictví

Jak přežít řemeslníky - aneb co říkají a co se tím myslí...
- Kde se dá připojit k elektřině? (že by vrtačku?)  - >  Rádi bychom si uvařili kafe.
- Já jsem na to zapomněl!  - >  Firma je zkušená a kvalitní, proto si odjede pro zapomenuté, ale návrat již nečekejte. Jedou pracovat jinam..
- Devátá rozhodne  - >  Pokud uslyšíte tuto větu a zrovna prší, je jasné, že dnes se pracovat nebude. (jde se na pivo..)
- Pusť mě k tomu  - >  Okamžitě volejte záchranku.
- Mám astma  - >  Brzy bude ASi TMA. Opět se pracovat asi ...
- Auróra  - >  Bolestný výkřik schopného hanáckého dělníka, kterému na nohu spadla roura.

Dříve platilo přísloví:  Co Čech to muzikant.
Nyní to již neplatí. Dnes se říká: Co Čech, to elektrikář!
Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.

Sedmero zasloužilého pracovníka
- Být zaměstnaný je dobré, ale nesmí se to přehánět.
- Neopič se, pokud jiní pracují. Když chtějí ...
- Když pracuješ - nezávodíš. Nemusíš být všude první..
- Kdo nic nedělá, nic nepokazí a má nárok na prémie.
- K práci se stav tak, aby se k ni mohli postavit i jiní.
- Nikdy neodkládej práci na zítra. Pozítří je taky den.
- Oni se taky nepose..ou.

Ukrajinský pomocný stavební dělník příjde k doktorovi se zácpou. Dotkor si ho nejprve prohlédne a na závěr prohlídky ho požádá, aby se předklonil. Poté ho bez předchozího varování vší silou kopnul do zadku.
"Tak a máte po zácpě."
"Děkuji doktor, ale jakto, že.... ?"
"Příště si na stavbě neutírejte zadek papírem od cementu!"

"Můžete mi říci, proč do toho stromu řežete nožem?"
"Já do něj neřežu, já ho kácím...."
"Proč ho kácíte nožem?"
"Protože jsem placený od hodiny...."
 
Déžo chodí po stavbě a hledá.
"Co tu chodíš po stavbě a flákáš se?", ptá se mistr.
"Ale, hledám hranol 20 na 20." A tak začali hledat spolu.
"Co tu chodíte po stavbě a flákáte se!", křičí stavbyvedoucí.
"Ale, tady Déžo hledá hranol 20 na 20 a tak mu pomáhám, aby se dílo pohlo." A tak hledali všichni tři.
"Na co ten hranol vlastně potřebuješ?" ptá se stavbyvedoucí Déža po pěti minutách hledání.
"Vlastně na nic. Asi si sednu na kulatinu...."

Rozhovor novináře a stavbyvedoucího na téma: Včas nedokončená stavba.
"Co vás v průběhu stavby nejvíce zdrželo?"
"Asi kolaudační komise....."

"Můžete mi říci, kolik lidí pracuje na stavbě?"
"S mistrem celkem šest."
"A bez mistra?"
"Asi nikdo......"

Stavbyvedoucí promlouvá ke stavebním dělníkům. Chlapi, ode dneška stavíme jen v nejvyšší kvalitě a v termínu. Žádné pivo, žádná fušeřina a žádné odnášení stavebních materiálů. Stavíme pro sebe. A když říkám pro sebe, tak vězte, že stavíme Záchytku.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby sehnala potřebná povolení. Minul den, týden a liška nikde. Po třech týdnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "48 povolení jsem sehnala, ale to 49. - nejdůležitější nemám."
Následujícího dne vyšlou zvířátka medvěda. Není sice nejchytřejší, ale silný je dost, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, měsíc a medvěd stále nikde. Po dvou měsících se vrátí, vyhublý, vylekaný a vystresovaný. "48 povolení mám, ale to 49. To prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil vyřídit ...
Zvířátka se zabaveně pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka vzbudil obrovský rámus.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to žene k lesu a za ním bagry, jeřáby náklaďáky a stovky pracovníků.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák ...

"Jak ses dostal tak rychle do své pozice? Vždyť máš jen jeden rok praxe!" ptá se spolužák spolužáka.
" To je tak: kdo nic nedělá, nic nepokazí. Kdo nic nepokazí, má přidáno. Kdo ma přidáno, je povýšen. Kdo je povýšen, nic nedělá. Kdo nic nedělá, ..."

Zákazník volá na bezplatnou firemní linku 0800...
"Dobrý den, prosím vás, je to bezplatná linka?"
"Dobrý den. Ano tato telefonní linka je pro vás zdarma. Co si přejete?"
"To jsem rád, protože já už nemám žádný kredit...."

Fakuta stavební - zkouška z fyziky:
Profesor se ptá prvního studenta. "Stojíte u okna, které je zavřené a venku fouká vítr. Je vám neskutečné horko. Co uděláte?"
"Otevřu okno," odpoví student.
"Dobře a teď mi popište aerodynamické změny v místnosti."
Student mlčí. "No vidím, že z vás nic nedostanu. Příjďte si jindy." Takto se ptá postupně všech studentů. Když už je skóre studenti / profesor 0:16 příjde na řadu studentka.
"Stojíte u okna, které je zavřené a venku fouká vítr. Je vám neskutečné horko. Co uděláte?"
"Svléknu si halenku." odpoví studentka. "Vy mi nerozumíte." odvětí profesor.
"Klidně si svléknu ještě sukni, podprsenku i kalhotky, ale okno neotevřu."

Malířský mistr učni: "Běž vedle do místnosti a natři tam všechna okna".
Po dvou hodinách se vrátí učeň zpět a ptá se mistra: "Rámy mám natřít také?"

Výběrového řízení na stavební práce se zúčastní tři stavební společnosti.
První přijde s rozepsanou nabídkou: 100.000,- Kč materiál, 100.000,- Kč práce a 50.000,- Kč zisk. Tedy celkem 250.000,- Kč. Druhá společnost přijde s nabídkou: 80.000,- Kč práce, 95.000,- materiál a 30.000,- Kč zisk. S třetí nabídkou příjde vykutálený majitel stavební společnosti Nedostav s.r.o. a říká úředníkovi: „Má nabídka je 2.205.000,- Kč.“ Úředník se chvíli nechápavě dívá na podnikatele a ten dále vysvětluje. „Milión mi, milión tobě a za dvěstě pět tisíc to necháme postavit tou levnější společností.“

Na kongresu stavbařů se vytahuje jeden Francouz: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a večer se vracím kolem nové fabriky."
Němec namítá: "To já když jedu ráno do práce, tak jedu kolem prázdnýho placu a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se ovšem nemíní nechat zahanbit a tak přidá taky jednu zkušenost: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

Poslední slova helfra: "Já to umím, pusť mě k tomu!"

Poslední slova elektrikáře:  "Jen klid chape, to je nulák!"

"Pane mistr, pane mistr, zlomila se mi lopata!", volá z lešení pomocník.
"Nevadí, opírej se o zeď." odpovídá mistr.

Poslední slova zedníka:  "Hoď mi ještě jednu cihlu!"

 
Projektant - statik odchází v sedm večer z firmy. Zastaví ho šéf a ptá se: "Berete si půl dne dovolenou?"
"Ne, jdu na oběd."

Předák sděluje zednikům: "Dlouho jsme se vtipu mistra smáli, potom jsme pochopili, že jde o pracovní úkol."

Hlášení pojistné události:
"Chtěl bych nahlásit škodu vzniklou na průmyslovém vysavači, kdy jsem po kontrole vysávané plochy vysál neviditelný kus kamene, který kompletně roztrhal všechny filtry uvnitř. Tuto škodu jsem zavinil neúmyslně."

Na stavbě péruje mistr helfra:
"Člověče, pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu myslíte, děláte vůbec něco rychle?"
"Ano, rychle se unavím."

Spolupracovník uklízecí čety ke své spolupracovníci před předání díla klientovi:
"Ty se tu dřeš na těch parketách a venku je tak krásně. Nechceš mi umýt auto?"

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nezačnete pracovat svědomitě, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Francii a povídá: "Jestli do roka nezačnete pracovat i o víkendu, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Francouzi pracují non-stop.
Po třetí. Bůh se vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjdete do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na červené tlačítko a vidí tam napsáno: Vyrobeno v Číně!

Přijde muž do městské nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého včera přejel parní válec?" Sestřička povídá: "V pokoji číslo 14,13 a 12."

Má jeden prst a vykulené oči. Co je to za profesi? - Neopatrný tesař.

 
Dělník podílející se na stavbě asijské automobilky vejde do asijské kantýny. Přijde k němu číšník: "Dobrá den. Co si dáte? Máme žabí nožičky, kočiči hlavičky a králičí ouška. Dělník zvolá! "Ježkovy voči!" Číšník pochvalně: "Dobrá volba, za chvili donesu."

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a ŕíká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmeš právníky."

Inzerát: Prodám mezery do žebříku! Zn.: I jednotlivě!

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Zuzik: "Nahoře v oblacích." "To je pěkné." Chválí ho učitelka. "Má ještě někdo nějakou jinou odpověď?" Liduška: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože, ty jseš tam ještě?«"

Víte proč se ženy vdávají v bílém?
Protože bílá je  standardní barva "bílé" techniky v kuchyni. - lednice, sporák, ....

"Kde pracuješ?" "Nikde." "A co děláš?" "Nic." "Tomu říkám zaměstnání." "No není to zlé, jen je v tom velká konkurence."

V buňce stavbyvedoucího ráno zadrnčí telefon a ozve se poloopilý hlas. "Omluvte pracovníka Vomáčku, má chřipku!" "A kdo volá?" ptá se stavbyvedoucí. "Přece moje žena!"

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká: "Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit." Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká: "Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!" Jde dál, je dva metry od krtince a říká si: "Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!" Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí: "Tak si ji sežer!"

Na lešení přijde zedník za mistrem: "Šéfe nemohl byste mi napsat osm hodin přesčas?" "Cože?"
"Víte, dneska se mi celou noc zdálo o práci..."

Vedoucí projekční kanceláře si pozve nového zaměstnance, aby se s ním seznámil. "Jaké je Vaše jméno?" "Karel." "U nás je zvykem, že zaměstnance oslovuji Novák, Zelenka a podobně a oni mě oslovují pane Veselý nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" "Karel Miláček!" Tak poslyšte Karle, pracovní doba začíná ..."

TOK INFORMACÍ
Instrukce ředitele stavební společnosti svému náměstkovi: Zítra v 10:00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka stavbyvedoucímu: Na pokyn ředitele bude zítra v 10:00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací síni, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce stavbyvedoucího mistrovi: Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10:00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi: Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10:00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům: Zítra v deset zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den
Dělníci mezi sebou: Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

INZERÁT:  Sedminásobná vdova hledá muže za účelem seznámení, který ji konečně opraví zábradlí na balkóně v sedmém poschodí.